ahmed_m_abdalla
رفشاوي اسطورة
مساهماتي : 132
نقاط : 140057
السٌّمعَة : 23
العمر : 41
العمل الترفيهي : مسئول محلات كلا كلا الكويت
المزاج : رايق جدا وزى الفل
بطاقة الشخصية
العمل الترفيهي:
    (1/1)
 | موضوع: أقدم لكم موسوعه نكت ليس لها حصر  2010-07-09, 10:57 am | |
| أقدم لكم موسوعه نكت ليس لها حصر
ارا
واحد محشش قطع لصاحبو راسو و قال:يا خرابي ده حيفوق و
ميلاقيش راسو حيتجنن
___________________
واحد محشش شاف امه مولعة النار فيها قاللها والله منورة
ياحجة
_____________________________________
بخيل اتزوج بخيلة جابوا بنت سموها حصالة
______________________________________
بخيل اخذ ولده الى السوبر ماركت، اخذ الولد بسكوت
وشوكلاته قال يابابا
احبه قال الاب بوسه ورجعه
_____________________________________
مرة حمار بيقول لحمارة يا ترى بتحبينى لشخصى ولا علشان
عندى عربية
_______________________________________
واحد بيقول لصاحبه تيجى نركب اتوبيس؟؟ قال له : يا عم لأ
، احنا نجرى جنب الاتوبيس ونوفّر النص جنيه .... فرد وقال له طب منجرى جنب تاكسى
ونوفّر خمسة جنيه
_____________________________________________
مرة واحد بيقولوا له .... مراتك ماشيه مع كهربائي
المنطقه .... قال لهم ده ولا كهربائي ولا بيفهم حاجه في الكهربه
_____________________________________________
واحد ماشي في الصحراء شاف واحد قاعد علي صخره وبيعمل
فوووووووووو فوووووووو ... سابه ومشي ... و شويه شاف واحد تاني قاعد علي صخره
وبيعمل عن عن عن عن ...... سابه ومشي... و شوية شاف واحد قاعد على صخرة بس ساكت ،
قال له قاعد كدا ليه ؟؟؟؟ ده في اتنين مجانين قاعدين يعملوا فوووووو وعن عن عن ورا
، راح قال له ايه دا هما قربه ؟؟ فووووووووووووووووووووووووووووووووو
_____________________________________________
واحد دخل جنينة الحيوانات ودخّل راسه في قفص الاسد،
الحارس جري عليه وقاله انت بتعمل ايه يا مجنون ؟؟؟؟ قاله : ايه يابا .. يعني
هناكله
_____________________________________________
مضيفة طيارة بتسأل راكب ... تحب انزل لك عشاء كامل ؟؟؟؟
رد عليها : ليه هو كامل مش حيتعشى!!!
_____________________________________________
سواق تاكسى ركبت معاة واحدة حلوة قال لها تعرفى تسوقى
قالت لة لا .. قال لها انا تسوقى
_____________________________________________
مره واحد غبي بيقول لصاحبه ايه رأيك انت تاخد شهر اجازه
من الشغل وانا اخد شهر اجازه ونسافر شهريين فرنسا
_____________________________________________
واحد راح حديقه الحيوان بص للنسر وقال نفسى اعرف الحكومة
بتختم بيك إزاى
_____________________________________________
واحدة حامل ولدت بنت الساعة خامسة الفجر .. جه جوزها
وجاب البندقية و ... طخ البنت ........ وقال لأمها ماعندناش بنات تيجي في انصاص
الليالى ....!!!
______________________________________________
مرة واحد ركب دماغة وساق فى العبط ..... دخل في الحيطة
______________________________________________
ضبطوا اتنين أغبية بيلعبوا صلّح لوحدهم
______________________________________________
مره واحد عنده جموسه حرقها عشان ينزل اللبن مغلي
______________________________________________
مرة اتنين أغبيه عندهم حصانين.. فكانوا عايزين يعلموهم
علشان ما يتلغبطوش بينهم .. الاول قطع اذن حصانه وراح قال للتاني ، فالتاني قاله
ااه يخرب بيتك انا بردك عملت كده.... فالاول راح فقع عين حصانه ، و راح قال
للتاني.... فالتاني قاله ااه يخرب بيتك انا بردك عملت كده.... فالاول قاله انت
هتصدعنى في دماغي... خدت انت الحصان الاسود وانا الحصان البيض
______________________________________________
اتنين اغبيه واحد قال للتاني :الغرب يا اخويا عمالين
يخترعوا حاجات جديدة ويطلعوا القمر وحتي المريخ واحنا اجدع ناس مش عارفين نعمل
حاجة؟ قام التانى قاله :طب خلاص احنا نروح نطلع الشمس! الاول قاله: بس الشمس بتكون
حامية قوي ...التاني قاله خلاص نطلعها بالليل !!
______________________________________________
واحدغبى فى الجيش القائد اداله اغلى قنبلة فى العالم
وقال له ارميها على الاعداء من فوق الجبل اللى بين الجيشين ، قام الراجل طلع على
الجبل ، ولاول مرة فكر وقال القنبلة دى غالية قوى طب ما بلدنا اولى بيها
......ورماها على جيشه
______________________________________________
واحد غبى قوى حكموا عليه بالاعدام.. بعد ما علقوه فى
المشنقه قعد يشاور ويخبط بأيده ورجليه ففكروه عاوز يقول حاجه مهمه.. ففكوه ونزلوه
بسرعه...... فبص لهم وقال: ياجزم كنت هتخنق
______________________________________________
مره مجموعه هجموا علي شخص وفي ايديهم السلاح وسالوه :انت
معانا ولا مع الناس التانيين؟؟؟؟؟ فرد الشخص برعب شديد وقالهم على الفور انا
معاكوا طبعا .............. فقاوا له : احنا الناس التانين .. طاااااخ
______________________________________________
مدرس بيشرح على السبورة فى الفصل وظهره للتلاميذ فسمع
صوت عالى جدا ، فقال اسكت ياواد ياحماده لـحسن اضربك ، التلاميذ قالوا له حمادة مش
موجود يا استاذ ... آم الاستاذ قال لهم لما ييجى تقولوا له
______________________________________________
واحد دخل مجمع استهلاكى وسأل عن الفراخ فساله الموظف
عايز فراخ صاحيه ولاّ مدبوحه؟؟ قال مدبوحه ، قال له اطلع الدور الثانى.......طلع
وسأل عن الفراخ المدبوحه فقال الموظف عايزها مقطعة ولاّ صحيحة ؟؟ فقال له مقطعه ،
قال له اطلع الدور الثالث ..... وقابل موظف اخر وسأله عن الفراخ المدبوحة ومقطعه
فقال له عايزها متكيسة ولاّ لأ ؟؟ قال له متكيسة فقال له اطلع الدور الرابع
.....طلع الدور الرابع وقابل موظف اخر وقال له عايز فراخ مدبوحة ومقطعه ومكيسة فرد
الموظف وقال له مافيش فراخ بس ايه رأيك فى النظام
_____________________________________________
مرة إتنين مساطيل واحد بيقول التانى هما القدماء المصرين
بنو الهرم فى اد اية .... قالو 50 سنة ...قالو يا لية ؟؟ قالو اصل كل ما يرصوا
حجرين الحكومة تكبس عليهم
_____________________________________________
واحد سفاح دخل شقة رجل قتل مراتة والراجل ضحك قتل ابنة
والراجل لسة بيضحك قتل بنتة والرجال فاضل يضحك قتل والدة والراجل هيموت على نفسة
من الضحك فالسفاح استغرب وسالة قالة انت بتضحك كدة لية وانا بقتل فى علتك فالراجل
قالة وهو بيضحك اطلع من دول يا ابراهيم يا نصر
_____________________________________________
واحد سافر امريكا ...وبعد سنتين اتصل بأبوه وقال له انا
اتجوزت وجاني ايدز .......... ابوه إضايق قوى وقال له ... ليه ما سميتوش على اسم
جدك
_____________________________________________
اتنين سكرانين ماشيين...فواحد قال للتاني:لما أموت ابقى
اشرب لي الكاس بتاعي ....فصاحبنا مات ، وبعد كام يوم التاني راح البار وطلب
كاسين... قاله: ايوه بس انت لوحدك.... فحكى له على الموضوع .....وبقى كل يوم يشرب
كاسين...لحد ما فى يوم طلب كاس واحد ........الراجل قالوه اشمعنى...قاله: اصل انا
بطلت
_____________________________________________
واحد غيى ... حط إيده في جردل فيه ماية نار .... فحس ان
صباع من اصابعه ناقصة .. فحط رأسه في الجردل عشان يدور عليه
_____________________________________________
مره تلاته قاعدين يلعبوا على قهوه الأول قال:كش ملكّّ..
التانى رد:لا ده شيش يك.. التالت راح واخد الكوتشنه و ماشى
_____________________________________________
بواب صعيدي وقع على السلم فاتجرح راح لدكتور اداله مرهم
وقالوا ادهن مكان الاصابه راح دهن السلم
_____________________________________________
دكتور دخل على مجانين لقاهم معلقين واحد فى السقف
وكاتبين علية نجفه ، وواحد مجنون قاعد بعيد عنهم فى الركن ، فسالة اية اللى بيحصل؟
قالة شوف المجانين معلقين الراجل ازاى !! الدكتور قاله ماتروح وتنزله .... رد علية
المجنون وقاله ونقعد فى الضلمة يا خويا
______________________________________
بخيل واقف فى البلكونة... ابنه جاى من بعيد يقول له بابا
بابا بابا ... قاله:
يا ابن الكلب بابه واحده كفاية.
__________________
واحد راجل قام عامل إيدو في حمض خطير
و لما خرج إيدو ما لقاهاش و بعدين راح عامل راسو بيدور
عليها
_________________________________________
انزلقت سيارة تاكسي على منحدر شديد فصاح السائق برعب: لا
أستطيع
ايقاف السيارة فرد الراكب البخيل: أوقف العداد بسرعة
_________________________________________
قال بخيل لأبنائه : من ينجح منكم سأريه سيارة الأيس كريم
_________________________________________
قال الطبيب للبخيل: خذ من هذا الدواء أربع ملاعق كل يوم.
فرد البخيل: لكن
يا دكتور لا يوجد عندي إلا ملعقتين فقط! فما العمل
_______________________________________
بتقول الزوجة لزوجها : مبروك هنبقي ثلاثة فى البيت ...
الزوج بسعادة : حاجة جاية فى السكة؟؟؟ قالت له : لأ ماما هتعيش معانا
_________________________________________
مدرس حساب سأل طالب لو كان علي أبوك دين 1000جنيه و
مطلوب انه يسدده علي 10 أقساط ها يدفع كام في كل قسط؟ رد الولد مش هايدفع ولا مليم
... فقال المدرس : اقعد يابني ده انت مش فاهم الدرس كويس... فرد الولد : ده انت
إللي مش فاهم بابا كويس يا أستاذ
___________________________________________
واحده ست مسكت حرامى فى المطبخ ،فقالت لابنها روح إنده
ابوك من على القهوة.... جه ابوه ، ولما فتح المطبخ لقي الحرامي صغيّر فقال له انت
اسمك ايه؟ قالوا كريم ،فقعد يضرب فيه لحد ما عجنه .... تاني يوم الست بتفتح باب
المطبخ لقيت حرامي قالت لابنها روح يا وله نادي ابوك من على القهوة جه الراجل ولما
دخل المطبخ لقي واحد طول بعرض ....... بص لمراته وقال لها امال فين كريم ؟!!!
______________________________________
صرصار ندل عزم 4 اصحابه علي الغدا ولما اتجمعوا كلهم ...
شد عليهم السيفوووووون
________________________
بيقولوا لجحا ... الحق يا جحا تعبان دخل غرفة مراتك
...فقال لهم : سيبوه يستاهل
_____________________________________
الابن:بتعمل اية يا بابا؟؟ الاب:بكتب جواب لعمك......
الابن:هو انت بتعرف تكتب؟؟!!! الاب:يعني هو عمك اللي بيعرف يقرا
____________________________________
واحدة حامل فى ثلاث توائم يوم الولادة الدكتور بيطلع
العيل الأول لقاه نايم وساكت قعد يضريه على وشه حتى صرخ الطفل ركنه على جنب وطلع
الطفل الثانى لقاح زى أخوه قعد يضربه لما فاق وركنه ..... جه الدكتور يدور على
الطفل الثالث مش لاقيه راح ماشى وقال للممرضة كملى لأنهم اثنين بس ...... الممرضة
جت تكمل لقت الطفل الثالث طالع براسه بالراحة وبيسألها ... هو الراجل اللى بيضرب
العيال مشى ولا لسة
________________________________________
واحد كسول جداً راح للحلاق وجلس على الكرسي منزل راسه
قام قال له الحلاق شعر ولا دقن قال الكسول دقن قال له الحلاق ارفع راسك قال الكسول
لا خليها شعر
_________________________________________
كان في اتنين حمير واقفين امام حلبة الفوروسية و بيشوفو
الحصان و هو بيتنطط فاحدهم قال لصاحبه وهو بيبكي شوفت خسارة ياريت لو كنا تابعنا
دراستنا
___________________________________________
صرصار فى العناية المركزة سأل اللى جنبه : فليت
قاله : لأ شبشب
__________________
مرة واحد صعيدي راح امريكا ... وهو مار على فرح فسال
واحد (هو ده فرح مين) فالاجنبي رد عليه وقاله I Don't Know
فاليوم اللي بعدها والصعيدي مار على ميتم فسال واحد(هو
مين اللي مات) فالجنبي رد عليه وقال لهi Don't Know
فالصعيدي قال له يعيني.... ده كان فرحه لسه امبارح
_____________ نساء العالم اتحدن وقررن ان لا يقومو باى
اعمال فى المنزل وبعد اسبوع تجمعو ليعرفوا النتائج الا ضراب فقالت الزوجة الفرنسية
"انا قلت لجوزى ميشيل انا مش هعمل حاجة فى البيت الاسبوع دة كلة" وقالت
"اول يوم ماشوفتش حاجة تانى يوم ماشوفتش حاجة تالت يوم بدا يغسل ويمسح"
وقالى "انتى بتتعبى اوى يا حبيبتى".وقالت الزوجة الانجليزية "انا
قلت لجوزى انا مش هعمل حاجة خالص فى البيت الاسبوع دة اول يوم مشوفتش حاجة تانى
يوم بدا يعمل الاكل تالت يوم عشانى وغدانى برة." جت المصرية وقالت "انا
قلت لابو العيال انا مش هعمل حاجة فى البيت الاسبوع دة" وقالت "اول يوم
ماشوفتش حاجة تانى يوم ماشوفتش حاجة تالت يوم بدات اشوف شوية بعينى الشمال."
_________________________________________
يا سيدي كان جورج بوش عازم توني بلير على الغداء و بعد
ما طفحوا (سم هاري) طلعوا لعند الصحافيين منشان يعملو مؤتمر صحفي
المهم سئلوهم الصحفيين ايش صار معاكم بعد ما خلصتم إجتماعكم
؟
قال الرئيس بوش : و الله قررنا إن نقتل 20 مليون عربى و
دكتور أسنان واحد
الصحفيين إندهشوا ونظروا الى بعضهم البعض والكل صار
ملهوف على السؤال اللي بعده
سألو الصحفيين : إشمعنا يعني دكتور سنان واحد ؟؟
بوش اللعين ضحك و تطلع على توني بلير و همس في اذنه
مش قلتلك إنه ما حد با يهتم بال20 مليون عربى ؟
______________________________________
مرة اتنين مساطيل قاعدين في الاستاد واحد بيقول للتانى..
تلف الاستاد دة فى قد اية رد عليه .. في سجارتين
__________________________________________
سكران ماسك الفرخة بتاعته ..قاعد يضرب فيها يضرب فيها
ويقولها: كل يوم بيض بيض مافيش جبنه
__________________________________________
واحد سكران فتح التلاجه وبص للجلي ...وجده بيرتعش :قالوه
متخفش هاخد عصير
_________________________________________
واحدبلدياتنا سافر فرنسا بعت جواب لابوه بيقوله فرنسا
حلوه يابويى فرنسا جميله قوى يا بويى ابوه بعتله جواب قاله اتجدعن وانا اجوزها لك
_________________________________________
مرة واحد مسطول وقف تاكسي كان سواقه برده مسطول قاله
تاخد كام وتوديني فين قاله هات اللي تجيبه وانزل هنا
________________________________________
نذل اتصل على برنامج أغانى ، و طلب اغنية بابا فين ، و
اهداها لكل أيتام العالم
_________________________________________
قمة الهدوء انك تسمع شريط فاضى وقمة الرخامة انك تقلب
الشريط وقمة التناحة انك تعيد حتة عجبتك
_________________________________________
ولد يسأل ابوه .... هل الحب اعمى ؟؟؟ رد عليه ابوه ..
وقال : شوف امك وانت تعرف
_________________________________________
عنزة عم تتمكيج قدام المراية قالت مو حرام هالجمال كلو
يروح لواحد تيس؟!
__________________________________________
مرة ولد صغير سأل والده: باب انت جبتني ازاي؟ قال اللأب:
بص يا حبيبي احنا جبنا شوية سكر و حطناهم تحت السجادة جينا تاني يوم و رفعنا
السجادة وجدناك. ففكر الابن فيها "إيه لو أبقي أب من الأن" فجاب شوية
سكر و وضعهم تحت السجادة صحي تاني يوم وجد صرصور فقال:"لو ماكونتش ابني انا
كنت قتلتك
__________________________________________
واحد اخترع حبوب للحامل علشان المولود يطلع مؤدب وكل
مولود فعلا نزل مؤدب . واحدة أخدت الحبوب وماولدتش في المعاد فراحت للدكتور عملها
ولادة قيصرية ، لقى توأم كل واحد بيعزم علي التانى ويقول له "اتفضل"
التاني يقوله "لأ اتفضل إنت الأول."
_________________________________________
مره طالبه مشاغبه المدرس اشتكاها للمدير المدير بعتلها
قال لها "عملتى ايه؟" قالت له "ولا حاحه رميت ورده من الشباك"
قال "بس كده؟" قالتله "اه" بعد شويه لقى طالبه مدغدغه ومكسره
سالها "ايه الى عمل فيكى كده؟" قالت له "انا ورده الى اترميت من
الشباك."
_________________________________________
مره واحده حامل ابنها الصغير بيسألها:ايه اللي في بطنك
ده يا ماما قالتله :ده أخوك يا حبيبي...تاني يوم و هوه في المدرسه المدرس سأله:انت
عندك اخوات؟ قاله:كان عندي واحد بس ماما أكلته
_____________________________________________
فار محشش قال : كل القطط تحت جزمتى لقى وراه قط اسود قال
الا ابو سمره حبيبى
______________________________________________
مرة واحد مدرس سأل واحد تلميذ أبوك اشترى من الفكهانى
اتنين كيلو برتقال سعر الكيلو اتنين جنية يبقى ابوك دفع كام؟ فقالو التلميذ يبقى
دفع اتنين جنية ياأستاذ فقالو الاستاذ بص يابنى انت ماتعرفش حساب فقالو التلميذ لا
ياأإستاذ دا انت اللى ماتعرفش ابويا
_____
ظابط مرور لقى شقته ضيقه عملها إتجاه واحد ..
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــ
بلدينا داخل عند حلوانى قاله عندك جاتو قاله اه قاله
هاتلى قفصين ..
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــ
واحد سكران كان بيعاكس وحدة وحشة اوي بالليل فكان بيقول
لها يا وحشة يا وحشة راحت ملتفتة ليه وقالت له يا سكران راح قايل لها طب انا سكران
حفوق بكرة .. وانتي
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــ
اثنين سكرانين واحد قال للثانى تعرف بيعملوا اية فى
اوروبا لما المطر بيمطر .. قاله لا معرفش .. قال له بيسبوها تمطر
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــ
مره واحد مسطول اوى راجع بيتهم الساعه اتنين بليل فاخته
فتحت له الباب قام ضربها بالقلم على وشها طاخ وقالها كنتى فين لحد دلوقتى.
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــ
اتنين مساجين اتفقوا يكسروا باب السجن ويقتلوا الحارس
ويهربوا. كسروا باب السجن ملقوش الحارس قعدوا يستنوه
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــ
جماعة حشاشين قاعدين في غرزة قالوا عايزين كبريت واحد
منهم قال أنا اجيبلكم الكبريت طلع ودخل من الباب الثاني قال يا جماعة ألاقى عندكم
كبريت قالوله استريح لسه باعتين واحد أول ما يرجع نديلك واحد.
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــ
فيه واحد غبي قاعد يصلي وسمع اثنين بيشكروا ف صلاته، قطع
الصلاة والتفت وقالهم: وكمان صايم
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــ
مرة وحدة وحشة اوي كل ام الناس يشفوها يقولو عليها انتي
شكليك وحش المهم طلعلها عفريت وقال لها شبيك لبيكي انتي عوزا ايه قالت له نفسي اي
حد يشوفني يقع فيا قال لها العفريت روحي وانتي بلاعه
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــ
محشش قالوا له قول لنا طير بحرف الكاف قالهم كنتاكي
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــ
واحد غبي وقع في حفرة ومش عارف يخرج منها، اول مرة حاول
يخرج معرفش، تاني مرة حاول يخرج معرفش برضه، تالت مرة قال لو معرفتش اخرج المرة دي
هروح
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــ
بلديتنا راح ينشر خبر فى الاهرام ملقاش حبل
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــ
واحد فقير عدى من قدام الجزار وبص للحمة بتمعن ... وقال
لها حتروحى النار
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــ
واحد رفيع جدا راح وقف ف وسط الناس وقعد ينادي ويقول من
يجي يتحداني من يجي يصارعني، مفيش رجاله هنا والا ايه، طلعله واحد من الناس عضلات
الراج لقال بقينا اتنين من يتحدانا من يصارعنا..
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــ
اتنين مساطيل قاعدين مر عليهم جنازة - جنازة مين دي؟ -
عبد اللطيف تاني يوم نفس الحكاية - جنازة مين دي؟ - عبد اللطيف تالت يوم نفس
الحكاية - جنازة مين دي؟ - عبد اللطيف - هو ماله حظه مهبب كده ليه؟
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــ
واحد مسطول ماشى فى الشارع لقى عمود نور مكتوب عليه شقة
للايجار راح قعد يخبط على العمود لغاية لما جاله مسطول تانى قال له انت بتعمل ايه
هنا قال له اصلى لقيت مكتوب شقة للايجار قمت قعدت اخبط بس محدش رد علىّ قام التانى
قال له غريبة مع ان الجماعة منورين النور فوق
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــ
في واحد كريم انحرق بيته لما جت المطافي حلف عليهم ما
يعملوا حاجه لحد ما يشربوا القهوة
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــ
في واحد بخيل انحرق بيته رن على المطافي رنه وحده وقفل
السماعه
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــ
واحد بيقول لتانى انت مواليد 80
قالة ايوة مواليد 80
قالة يبقى اكيد تعرف محمود
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــ
مرة شحات بيقول لله رد علية واحد قالة ربنا يسهلك
قاله وان ماسهلهاش ارجعلك
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــ
واحد بيقول للتانى انا بدات اكتب مذكراتى التانى رد علية
وياترى وصلت لليوم اللىسلفتك فية20 جنية
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــ
بلدياتنا حب يوصل بلده بسرعة ركب القطر وقعد يجرى فيه
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــ
واحد بقول لجاره من فضلك لما تبوس مراتك ابقي اقفل
الشباك انا امبارح شايفك وانت بتبوسها
حرام عليك دانا كنت امبارح بايت بره
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــ
مرة واحد قال لصاحبة سمعت اخر نكتة ؟
قالة لية هما خلصوا
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــ
طفل بيسأل والده : أنا جيت أزاى؟
فقال له جبنا كوب ماء وسكر ووضعناه تحت السرير ثم صحينا
من النوم لقيناك
فعل الطفل كما قال والده وعندما نظر فى الكوب وجد صرصار
فقال له لو ماكنتش أبنى كنت فعصتك
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــ
واحد حشاش ازعجتة دبانه قطع جناحتها وقلها
يلا خديها كعابي
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــ
واحد حشاش ماشيى جنب انترنت كافية مكتوب عليها الساعة
بعشرة جنية دخل يسأل :
هى ضد الماء.
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــ
مرة شوية مجانين فى مستشفى رسموا باب على الحيط وقعدوا
يخشوا فية بكتفهم علشان يتفتح فالدكتور دخل عليهم لقى واحد قاعد على جنب قالة انت
اللى عاقل فيهم والله انت مبتعملش زيهم لية قالة ...... قالة حمير ميعرفوش ان
المفتاح معايا
ليه الصعيدي الصغير أذكي من الصعيدي الكبير .؟؟؟؟؟ لأنة
مابقالوش كتير صعيدي.
__________________________
كيف تعرف البواب الصعيدي ....؟؟؟؟؟ يقوم بتنظيف المصعد
في كل دور
__________________________
صعيدي سألوة أية رأيك في الزواج المبكر...؟؟؟؟ قال لهم
في أي ساعة
__________________________
أية هو المكتوب علي قاع زجاجة المياه الغازيه في
الصعيد...؟؟؟؟ مكتوب : الفتح
من الناحية الأخري.
__________________________
صعيدي لغي موعده مع الدكتور لأنة مريض
__________________________
مره واحد بلديتنا طوبه جت في صدره بص وراه
__________________________
واحد بلدياتنا عمل 2 إيميل، واحد دوت كوم للشتاء وواحد
نص كوم للصيف
_______________________
مره واحد بلديتنا كان بيدق مسمار فى الحائط فالمسمار وقع
منه فقال له :تعالى
فلم يجي, فقال له: تعالي فلم يجى. فراح بلديتنا رامي على
المسمار شوية مسمامير
وقال: هاتوه.
_____________________
اربعه بلدياتنا بيلعبو علي الطريق السريع الي العربيه
تخبطه مرتين يطلع بره
________________________
عشرين واحد من بلدياتنا غرقوا في غواصه ليه؟؟ سمكه خبطت
عليهم!!
_______________________
واحد بلدياتنا عازم صحابه على السطح ليه؟ أصدقاء سطحيين
___________________
واحد بلدياتنا رجع من امريكا قاعد بيحكي لأبوه وأمه
الحاجات الغريبة اللى
شافها
.
- دانا شفت هناك واحد وقع من فوق عمارة طويييلة.. قعد ثلاث
ايام لحد ما وصل
الأرض.
أمه سألته: طيب مات ؟؟
ابوه رد عليها: ثلاث أيام لا يأكل ولا يشرب .. أكيد يموت
_______________________
واحد بلدياتنا عنده ارق ومش عارف ينام....قال له صاحبه
عندي لك طريقة للنوم
مؤكدة...عد من واحد الى خمس ميه... بلدياتنا مكدبش
خبر... وأول ما الدنيا ليلت
راح للسرير وبدا يعد .. واحد .. اثنين .. ولما وصـل الى
ميه وتسعة وتسعين ...
جـاه النوم … قـام غـسـل وشه ورجــع للـسـريـر يـكـمـل
الـعـد
____________________
بلدياتنا تاجروا في الموز خسروا علشان
بيرمو الموز المعوج
______________________
واحد بلدياتنا في مسابقة من سيربح المليون اتصل بصديق
وقال له الو محمدين
معانا 30 ثانية رايك احذف اجابتين ولا استخدم الجمهور!
________________________
بلدياتنا مبيعرفشى يعوم وقع فى البحر مات محروق
____________________
واحد بلدياتنا وقع في خلاط الأسمنت طلع منه قال يخرب بيت
الملاهي.
______________________
مرة طفل بلدياتنا راح للبقال فقال لة عمو عندك الشوكلاتة
ام ربع جنية قال لة
البقال نعم عندى فقال الطفل طيب بكام
_____________________
واحد بلدياتنا رجع من السفر لقى الشقة مليانه صراصير..
غير قفل الباب
_____________________
واحد بلدياتنا اشتري كمبيوتر... شال الماوس وحط جاموسة
___________________
بلدياتنا أول مرة يشوف واحد فلبيني قال يا بخته ده شبعان
نوم
______________________
واحد بلدياتنا راح يتمشى جابوه من على الحدود
______________________
مرة واحد بلدياتنا عرف ان الجلد موضة مشى عريان
___________________
جماعة بلدياتنا عملوا أتوبيس بالعرض عشان يركبون كلهم
قدام
____________
اتنين بلدياتنا عاوزين يشربو سجاير ومش معاهم قالو ندخل
ميتم بيوزعو سجاير
هناك ، دخلو قعدو جمب واحد فى الصوان بيدخن قال الاول :
انفاس معدودة وقال
التانى : كلنا لها رد الراجل : محدش واخد منها حاجة
___________________
مره واحد بلدياتنا ركب دماغه عمل حادثه
_______________
مرة واحد بلدياتنا نزل في محطة الرمل رجلة غرزت
________________
واحد بلديتنا اتعزم على حفلة تنكرية بعت اخوه
___________________
واحد بلدياتنا دخل جنينة الحيوانات ودخل راسه في قفص
الاسد، الحارس جري عليه
قاله انت بتعمل ايه، قاله ايه يابا يعني هناكله.
___________________
واحد بلديتنا كبر دماغه معرفش يخرجها من التيشرت
-----------------------------------------
بخيل واقف فى البلكونة... ابنه جاى من بعيد يقول له بابا
بابا بابا ... قاله:
يا ابن الكلب بابه واحده كفاية.
--بخيل اتزوج بخيلة جابوا بنت سموها حصالة
- انزلقت سيارة تاكسي على منحدر شديد فصاح السائق برعب:
لا أستطيع
ايقاف السيارة فرد الراكب البخيل: أوقف العداد بسرعة.
واحد مسطول ماشي في الشارع وجد عمود نور مكتوب عليه شقه
للايجار راح قعد يخبط على العمود لغاية مجاله مسطول تاني قاله بتعمل ايه هنا قاله
اصلي وجدت مكتوب شقه للايجارجلست اخبط ومحدش فتح لي قاله غريبه مع ان الجماعه
منورين النور فوق
وحده اديت صاحبتها بغبغاء هديه تاني يوم سالتها عن
البغبغاء قالتلها عادي زي طعم الفراخ
اثنين محششين قاعدين قدام مرايا الاول قال للثاني قوم
نسلم على اللي قدامنا ولما وقفوا الثاني قال اقعد اقعد هما جاين علينا
اتنين محشيشين ماشيين فى الشارع قابلتهم مذيعه
سألت للأول: مصر بتمثل لك ايه ؟؟
قالها: مصر.... دى أمى
وقالت للتانى: مصر بتمثل لك ايه ؟؟
قال لها: مابحبش اتكلم على أم واحد صاحبى
فيه واحد غبي دخل محل نظارات سأله الرجل اللي في المحل
عايزها للشمس
قال : لأ عايزها لي أنا
--------------------------------------------------------------------------------
صعيدي فكر بعمق ..غرق
الكلب المسكين
غني عنده كلب وعنده واحد شغال اسمه عثمان. وهو خارج
الصبح لقى عثمان بيغسل الكلب الباشا قله حرام عليك الكلب حيموت خرج ورجع لقى الكلب
مات. قال لعثمان انا مش قلتلك الكلب حيموت من الغسيل قاله ياريت مات من الغسيل يا
سيدي.. مات وانا بعصره .
الجرسون والكولا
قال الزبون للجرسون العبيط: لقد طلبت منك عشر مرات زجاجة
كولا. فأجاب الجرسون معتذر: آسف وسأحضر طلبك حالا. وذهب الجرسون ثم عاد ومعه عشر
زجاجات كولا.
كرة القدم
في واحد دخل ملعب وفي مباره بين فريق الحمر والسود وقعد
جنب واحد أعور وما يعرف انه أعور... ساله وقاله شو النتيجه يا أخ؟ قال الاعور فريق
الحمر واحد. فسألو: والسود؟ قال الأعور بعدهن مانزلو الملعب...
الساعة القاتله
في واحد بخاف كتير لما ينام يحط الساعة في الدولاب ويقفل
عليها ليييش ... خايف تلدغة عقاربها...
النظارات
فيه واحد نكتجي... خالته جابت ولد بدون أذان واراد
زيارتها ولكن أمه رفضت زيارته لها ولكنه وعدها بعدم التعليق عليه حتى لا يجرح شعور
خالته وعندما ذهب لها قال لخالته: نصيحة مني شربيه عصير جزر ولما يكبر أكليه جزر
كتير. قالتو خالتو ليش؟ قال حتى لا ينقص نظره، بعدين إذا نقص نظره بصير لازمو
نظاره.. المشكلة يعلقها على إيش؟
الكريم والقهوة
واحد كريم كتير كتير أحترق بيته، لما شاف المطافي حلف ما
يبدو قبل ما يشربو قهوه... هاه هاه هاااااااه
الزوجة النائمة
الزوجة: قم يارجل اسمع صوت الحرامي في البيت. الزوج:
حرام عليك خليني أنام الحرامي ما يطلع صوت لما يسرق. في اليوم الثاني الزوجة: قم
يارجل مافي صوت.. قم أكيد في حرامي بالبيت!!!!
الغبي والبيبسي
غبي راح عند ثلاجة البيبسي يحط فلوس وتنزل بيبسي فرح
الغبي وجلس يكرر الشغلة....جاء له واحد يقول له ماخلصت؟ رد عليه الغبي مادام إني
بفوز راح أستمر..
عنجد نذل
نذلين بيمشو في الطريق. الأول: أنا أنذل منك.. الثاني:
لا, أنا انذل منك.. شافو عجوز قام الأول وضربها.. الأول شفت, حتى العجايز ما سلموا
مني. الثاني, قلت لك أنا أنذل منك, هذي العجوز أمي وانا ما قلتلك.
عروس وبتركض
عريس وعروسته في يوم الفرح وهم داخلين القاعه وماسكين
ايدين بعض العروسه فجأه تركت ايده وصارت تركض. قالها "مالك بتركضي؟"
قالتلو "بسرعه بسرعه عشان نلحق مكان نقعد".
الحية المسكينة
في واحد لدغتو حيه طل فيها وقعد يضحك ويقولها:
"سممتيني مايضر بس انتي راحت عليكي لأني مريض بالإيدز..."
الحليب
واحد طويل كتيــــــر شرب حليب مات متسمم ..ليش؟؟ انتهت
صلاحية الحليب قبل مايوصل معدته... ها ها ها
الغربة مرُة
فى واحد مهاجر عأمريكا وشايل معه شوال سكر. صاحبه سأله
ليه شايل معاك سكر قال له عشان الغربه مره...
شوربة سوخنو
واحد راح مطعم في فرنسا. كان عايز يطلب صحن شوربه قال
للجرسون: "جارسو أنا عايز واحد شوربو" فاجاب الجرسون: باردو؟ قال الراجل
لا وحياتك سوخنو..
المساطيل والسور
اتنين مساطيل عايزين يهربوا من مستشفى المجانين، قالو
نعمل خطه، لو السور طويل نقصره شويه ونهرب، ولو السور قصير نهرب على طول، راحوا
ملقوش سور، قالوا يلا نرجع الخطه فشلت... ها ها ها
الكابوس
مره واحده بتقول لجوزها "بتصدق إن أنا كل يوم بحلم
بيوم جوازنا". قالها "هى لسه الكوابيس دى بتجيلك؟"
عنجد غريبه!!!
مسطول بيسأل مسطول الساعه كام؟ قاله معرفش قاله غريبه
أنا عندي معرفش ألا خمسه!!
السكرتيرة...
السكرتيرة: انا اسفة المدير قاللى اقول انه مش موجود رد
عليها الزائر :طيب قوليلة انى ماجيتش...!
أنت نازل المحطة دى؟؟
وقف رجل ثقيل الوزن فوق قدم الراكب الذى بجواره فى الباص
وحاول الرجل أن يخلص رجله من تحت قدمه ولكن محاولاته كلها باءت بالفشل فقال له
بأستعطاف" من فضلك ممكن تشيل رجلك اللى دايسه علىرجلي" فقال له:ليه؟أنت
نازل المحطة دى؟؟"
و انا برده بقول...!
كان في واحد شكله وحش قوي قوي قوي عايز يتجوز فراح
واتقدم لوحده فبقول لابوها :انا يا عمي بلا فخر عملت نفسي بنفسي. فقاله الأب : ما
انا برده بقول استحاله تكون خلقه ربنا…
يعني لازم هو؟؟؟
قال الأب للمدرسة : ليه ضربت ابني؟ قالت المدرسة : لأنه
مشاغب. قال الأب : إذا شاغب .. اضربي اللي بجنبه وعندها يخاف ويسكت وما يكرر الشغب !!!
خليها لبكرة....!!
مرة واحد بيحلم كل يوم بلعبة كرة قدم للكتاكيت ، راح
للدكتور فقاله اعطيك حقنة ومش راح تحلم كمان دور، فجاوبه المريض: خليها لبكرة
يادكتور علشان الليلة اللعبة النهائية!!!
نكت عالسريع
مرة واحد اجالو ولد بعد سبع بنات سمى بدري. مرّة واحد
عمل عملية جراحيه..., نجحت , قام عملها مرة تانية. مكتب سياحة يعلن رحلة للعراق 4
أيام يعشرة دنانير ماكل شارب ميت مدفون. تنين أغبياء تبنوا ولد صيني...صاروا
يتعلموا الصيني لحتى بس يكبر يفهموا عليه.
بابا فين؟
واحد بخيل راح يزور ابوه في المستشفى.. لما وصل عالباب
شاف كلمة ادفع.. قال نيجي بعدين نزوره.
سؤال جواب
في شي إلو جناحين وما بيطير وإلو عينين وما بيشوف وإلو
إجرين وما بيمشي ما هو؟ عصفور ميت
صيدلي يا صيدلي
في صيدلانية اتصلت بجوزها وسالتو كيف بدك الفاصولية...حب
ولا تحاميل؟؟
قطع الشارع
محشش متردد يقطع الشارع و لا لأ .... قطع الشارع إندعس ،
قال ! : و عرض أختي كنت عارف
الإنتخابات
غبي راح يترشح لرئاسة الجمهورية دخل على ضابط بوزارة
الداخلية. فقال له الضابط: انت مجنون شي؟ فأجاب الحمصي :هو شرط يعني؟
الشرطة في خدمة الشعب
كان في مرة واحد حشاش ماشي في الشارع وعم يتدروخ مسكتو
دورية شرطة قالولو اطلع معنا فقال لهم معلش والله البيت قريب.
اعلان طلب وظيفة
بمناسبة عيد الام المبارك اهنئكم برمضان جعله الله زواجا
سعيدا وامطار خير وبركة, وكل عام وانتم بخير. المرسل: محشش منزل اعلان طلب وظيفة.
الدكتور
كان طبيب يعالج مريضه قال له: لدي لك خبران جيد وسيء.
فسأل المريض: فما الجيد؟ فأجابه:ستموت بعد يومين. قال المريض: يا إلهي فما السيء؟
فأجابه الطبيب: كان يجب أن أقول تلك الخبرية البارحة.
السواقين
سائق تاكسى مصرى يعمل فى نيويوك
ركب معه مواطن أمريكى
الأمريكى:
أريد الزهاب إلى المطار فورا الطائرة سوف تطير بعد دقائق
السائق المصرى :
فى خدمتك حالا سنصل إلى المطار
انطلق السائق المصرى بأقصى سرعه ,
عند أول تقاطع كانت الإشارة حمراء
لكنه لم يتوقف و تخطى التقاطع
صرخ الأمريكى
:
ما هذا ؟
رد السائق
:
لا تقلق السائق المصرى أمهر السائقين
عند التقاطع الآخر كانت الإشارة حمراء
و انطلق السائق بأقصى سرعة
صرخ فيه الأمريكى :
ماذا تفعل هل أنت مجنون ؟
رد السائق
:
لا تقلق السائق المصرى أمهر السائقين
عند التقاطع الثالث كانت الإشارة خضراء .
فضغط السائق على الفرامل بشدة حتى توقفت السيارة
فصاح الأمريكى :
ماذا بك , الإشارة خضراء ! لماذا توقفت ؟؟
رد السائق
:
ربما يكون هناك سائق مصرى آخر يمر فى الإتجاه العمودى .
الرياضين والى بيجرا منهم
فيه شباب يلعبون مباراة وجاهم بلنتي في آخر دقيقة ..
جا واحد منهم وشات البلنتي وطلع الكوره برا ... لية ؟؟
عشان التعادل من صالحهم
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
ــــــ
مهاجم خطير دخل الملعب وهو مغطي وشه لية ؟
لانه خايف من المراقبة
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
ـــــ
فيه لاعب نزل للملعب بالبطانيه .. لية ؟
علشان يغطي فريقه
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
ــــ
واحد دخل الملعب ومعاه ملعقة .. لية ؟؟
عشان يحرك اللعب
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ـ
فيه حكم ساحة دخل الملعب ملقاش حكام الخطوط ..
راح يدور عليهم .. فوجد اثنين برا ..
فا أعطاهم الأعلام وحطهم في أماكنهم في الملعب
وقال لهم : إذا فيه فاول ارفعوا العلم ..
بدت المباراة .. الجمهور اتخانق مع بعض
رفع واحد من الحكام العلم وجاه حكم الساحة
وقاله :لية رفعت العلم ؟
قال : اللي فوقنا اتخانقو !
قاله : عليك باللي داخل الملعب بس !
وفي أثناء اللعب رفع رجل الخط الثاني العلم !
وجاه حكم الساحة وقاله : في ايه؟
قاله : هو صاحبي كان بيقولك اية
الصوص وعمايلهم
مرة القاضى سأل المتهم
هل أنت معترف أنك دخلت البيت فى منتصف الليل ؟
قاله المتهم أيوة أعترف كنت بأحسبه بيتى .
القاضى
:
طب ليه استخبيت تحت الطاولة لما شفت الست جاية ؟
المتهم
:
فكرتها مراتى
......
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــ
تزوج لص من لصه فولدت له طفلا و لكن يد ه كانت مقفوله
فاخدوه الى الطبيب ليفتحها فوجدوا بها خاتم الممرضه !!!!
الحلاقين شعر ولا ذقن
واحد حلاق كل ما مراته تشوفه تحلق له دمه
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
حلاق ربنا كرمه وبقى غنى......باس ايده وش وشعر
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
مرة واحد حلاق بيعلم ابنه الصغير الحلاقه
وكل ما يغلط الولد يجى ابوه يضربه بالخرزانه
يقوم الولد موطى تيجى فى الزبون وكل مرة كده
لغاية لما الزبون استوى
وفجأة قطع الولد ودن الزبون فمسكها فى يده
وقال للزبون يا فندى يا فندى ودنك اتقطعت
قاله الزبون ابوك شافك قال لأ
قاله طب ارميها بسرعة قبل ما ابوك يشوفها
الطلبه والى بيجرالهم من التعليم
امتحان شهادة الدراسة الثانوية العامة لعام 2004
اسم الطالب: والله لنطلعك ناسي اسمك صورة الطالب الشخصية:
الفرع: علمي علمك التاريخ: 29-5-2004
المبحث: اللغة العربية هذا الامتحان برعاية كوكاكولا
ملاحظة: اجب عن الأسئلة التعجيزية التالية و عددها ( 6 )
إجباري
و ( 1 ) اختياري على أن يكون مجموع الأسئلة (7).
ملاحظة: هذه الأسئلة لا علاقة لها بمسابقة - مـن سيـربـح
المـلـيـون –
لذلك تمنع مساعدة الصديق أو أي وسيلة أخرى (بضم الهمزة).
السؤال الأول (20 درجه)
قال كاظم الساهر معبرا عن مشاعره و أشواقه، وواصفا
محبوبتة :
1- نزلت للبحــــر تتشمـــس الحلــــوة رفقــــا
بالبشـــر بنــت حــــــــوا
2- نـزلت لبحــــر يا محــــلا مشيتـــها أنــــا و
البـحـــر (نـتـمنى لمســــتـهـا)
3- موسيـقى بـيتـهـوفن عيــني يا ضـحكـتـها غزالــة
عــالرمل (و بدلــع تتـلـــــــوى)
4- عـروس و تـريـد أمـي و سـيـدة لـبـيــتـي و علـى
أيــدك أريــد اخــتـم عـزوبــتـي
5- أنـا قـصـدي شريـف و صـادقـة نـيـتـــي سكـتـي و
السكـوت مــن الـرضـا هـــــو
الأسئلة:
1- اشرح الآبيات الخمسة الأخيرة فقط من النص بما لا يقل
عن 90 سطرا باختصار شديد (9 درجات)
2- لماذا أكد الشاعر على القصد الشريف و النية الصادقة ،
و علام يدل سكوت المحبوبة؟ (3 درجات)
3- أعرب ما تحته خط إعراب دبكات، و ما بين قوسين إعراب
فيدو كليب (3 درجات)
4- استخرج من البيت الثالث صورتين فوريتين مبينا نوع
الكاميرا (3 درجات)
5- ما هي صفات العروس التي تريدها ام الشاعر (2 درجه)
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــ
..................................................
...............................
.................................................. ...............................
..................................................
...............................
..................................................
...............................
مساحة خالية للإعلان- ت: اثنين صفر وثلاثة خضر
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
السؤال الثاني ( 8 درجات )
أعط أسباب ما يلي مع شرح وافي (إذا ما لقيت وافي، سمير
ماشي حالو) :
1- تم نقل السوق المالي إلى سوق السمك ؟ (2 درجه)
2- إقبال المشاهدين على قناة الجزيلة الإخبارية؟ (2 درجه)
3- إغلاق شبكة الأخبار PNN بعد زواج شارون ستون ؟ (2 درجه)
4- أسباب اندلاع الحرب بين ..... ما بتفرق، اختر أي حرب،
ما انت راسب راسب ؟ (2 درجه)
*** أخي الممتحن أقلب الصفحة: والله لتندم عالساعة اللي
دخلت فيها المدرسة ***
السؤال الثالث –اختياري- (5 درجات)
اكتب الاسم المستوفى من السؤال
ما اسم عم إيزابيل الذي هجرها في الحلقة السابقة من
المسلسل المكسيكي تبع يوم السبت
( ورد ذكره في مسلسل كاساندرا أيضا )؟ (5 درجات)
--------------------------------------------------------------------------------
السؤال الرابع (8 درجات)
ورد في التلفزيون السوري دعاية "رقائق أبو
اللبن" للمخرج فواز جابر:
" عبالك اوزي، تنتين بتعوزي، عيار الرز و اللحمة
مفرومة يا سوزي، بازيلا صنوبر و رشة بهار...."
الأسئلة
1- اذكر وصفة الطعام المختلفة التي وردت في كافة دعايات
"أبو اللبن" و "ساراميكس" (4 درجات)
2- اضبط بالبهارات ما تحته خط (2 درجه)
3- أين تجد رقم هاتف سوزي في دليل هاتف يأخذ بأول
الأسماء، متبعا القاموس المحيط؟ (2 درجه)
السؤال الخامس (20 درجه)
موضوع تعبير
قال أحدهم: "ام احمد، شو صار، واحد صفق واحد طار،
أبو وصفي لا تحتار،
اقعد و شوف عالمكشوف، ما حنقلك شو حتشوف.
اكتب موضوعا عن عائلة ام احمد، و بين فيه علاقة فرحان
بكل من سمر و ام احمد
و تطورها قبل و بعد ربح جائزة اليانصيب (20 درجه)
المشروب الرسمي لهذا الامتحان
*** أخي الممتحن أقلب الصفحة أحسنلك ***
السؤال السادس ( 19 درجه)
اجب عن أربعة فقط من الأسئلة التالية
1- ما رأيك بتصرفات "أبو طراقة" و "ابن
الوهاج" في مسلسل الجوارح (5 درجات)
مبينا رأيك بمنجزات الباشق و أسامة و عقاب.
2- ما رأيك بموقف "الكاسر" من
"شقيف" في مسلسل الكواسر (5 درجات)
3- من برأيك أقوى وأفضل بوكيمون - هل هو – بيكاتشو ؟؟؟
(5 درجات)
4 – اذكر أسماء أبطال كابتن ماجد، مع بيان فريق كل منهم.
وما عدد الأهداف التي سجلها الكابتن ماجد
في كأس العالم الأخيرة في فرنسا 1998. (4 درجات)
عرض فاست لينك الجديد من سمعان أبو رنه ، اشترك في
موبايلكم واربح ساعتين فاست لينك مجانيتين
سؤال المساعدة ( لرفع العلامة ) ( 20 درجه)
أ – اذكر أسماء 3 من رؤساء بلدية لقرية
يوكوزوهريتاشاناتا اليابانية من ثلاثة مقاطع مع عدد السنوات التي ترأسوا فيها
البلدية .
ب – أذكر أسماء زوجات 5 ممن ماتوا في قصف مدينة هيروشيما
اليابانية عام 1945 بالقنبلة الذرية على أن تكون إحداهن شقراء.
--------------------------------------------------------------------------------
انتهت الأسئلة وانتهت حياتك مع أطيب التمنيات بالنجاح
فوائد الغش
--------------------------------------------------------------------------------
أولا : يعمل الغش على تقوية روح الصداقه
والتعاون بين الطلبة ودعم روابط المودة وترسيخ مبدأ حسن
الجوار
ثانيا : يتيح حسن الجوار
ثالثا : تقدم للمراقب خدمة جليلة الذى سينشغل بما تفعله
بدلا من
الإكتئاب والملل الذى قد يصيبه من جراء جلوسه بلا عمل
طوال مدة الإمتحان
رابعا : سيتيح لك الغش إظهار روح التضحية إذ سيتمكن
زملاؤك من الغش
دون أية مخاطرة لأن المراقب سيكون مشغولا بما تفعله
خامسا :ستتمكن من التعرف على المسئولين عن لجنة الإمتحان
مثل مراقب الدور
وربما رئيس اللجنة وبذلك ستصبح من الشخصيات المشهورة
اللامعة
سادسا : سينتهى الأمر غالبا بسحب ورقة الإجابة وبالتالى
تعود إلى المنزل قبل
باقى زملائك بدلا من الجلوس فى مكانك بلا أية فائدة
سابعا : إذا كنت سعيد الحظ قد تحرم من دخول باقى
الإمتحانات
وبالتالى ستتمكن من الإستمتاع بالإجازة الصيفية مبكرا
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
ــــ
طالبة جامعية طلعت القرافة بمادتين
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ـــ
سؤال
ليه علماء الرياضيات زعلنين من "عبد الحليم
حافظ"0
الجواب
لأنه "كامل الأوصاف" منغير ما يحط ثابت
للتكامل0
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ـ
مدرس بيسأل التلميذ:من أين تأتى بالشاى والسكر
التلميذ:من عند الجيران ياأستاذ
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ـ
مدرس بيسأل طالب صعيدى <ولد>بالانجليزى تبقى ايه
التلميذ:boy
المدرس:ضعها في جملة
التلميذ:<واه يا بوى>
الاطباء وتشخيصاتهم
دكتور عظام ماشي فى الشارع , الكلاب جريت وراه
واحد جاله هبوط الدكتور كتبله على براشوط
واحد دكتورعيون جايب لخطيبته ورده و بيقول لها
شايفه الورده دي ؟
فقالت له : أيوه ..
فبعد الورده شوية و قال لها : طب و كده ؟
دكتور راح علشان يتجوز
والد العروسة : وانت تخصصك ايه يا ابنى
الدكتور : دكتور أطفال
والد العروسة : و ناوى تكمل دراستك
واحد راح لدكتور عيون علشان يعمله عملية .
بعد ما فكله الرباط قال للدكتور مش شايف يا دكتور,
الدكتورقاله دول كام قله مش شايف,
قله طب دول كام قله مش شايف مش شايف,
راح الدكتور مسك ودنة و قله طب دى أية
قله دي ودنى الدكتور قله يااخى خضيتنى عليك
سألوا دكتورة اسنان : اتجوزتى؟ قالت : لثه
دكتور ولاده جتلو واحده حامل فى توأم
عايزه حبوب للعيال علشان يطلعو مؤدبين
اداها الحبوب و لما اتأخر معاد الولاده ا
لدكتور بيفتح قيصرى لقاهم بيتعازمو على اللى ينزل الاول
اتنين مساطيل حبوا يسرقوا عماره فقالوا لبعض احنا ناخد
العمارة بعيد ونسرقها برحتنا ، فقلعوا الهدوم وقعدوا يزقوا فى العمارة يزقوا ، جه
واحد من وراهم وسرق الهدوم ، فواحد منهم بص ورا ملقاش الهدوم فقال له كفاية كدة
احنا بعدنا اوى
* * *
واحد ندل فتح مصنع بيبسي كتب على كل علبة : رج جيدا قبل
الفتح
* * *
· سواق ماشى ع الطريق واحد لابس احمر فى احمر شاور له
فوقف السواق و قاله انت مين و عايز اية قالة انا الفرفور الاحمر و عايز توصلنى
فقالة لا مبوصلش فرافير و مشى و سابة شوية لقى واحد لابس اصفر فى اصفر و بيشاورلة
فوقف و قالة انت مين و عايز اية قالة انا الفرفور الاصفر و عايزك توصلنى فقالة لا
مبركبش فرافير و مشى و سابة شوية و قابلة واحد لابس اخضر فى اخضر عمل معاة نفس
الحكاية ف السواق سابة و مشى شو ية كمان كدة و لقى واحد لابس ابيض فى ابيض
بيشاورلة ف السواق وقف و قالة يا ترى انت بقى الفرفور الابيض فقالة الراجل فرفور
اية رخصك يا روح امك
* * *
اثنين ساكنين في خيمة ونايمين على ظهورهم بالليل.. بص
الأول للسما وقال للثاني شايف ايه ؟ قال اشوف نجوم كثيرة.... قال وده يدل على ايه
ة ؟ قال الثاني : ان فيه مجرات وكواكب غيرنا في الكون ده . قال الأول ده يدل ان
سقف خيمتنا انسرق ياغبي
* * *
بلدينا ماسك قنبله وعمال يحدفها من الإيد دى للايد دى ،
قابله واحد تانى قال له خرب بيتك ولما تنفجر فى وشك ، قاله : ماتخافش معايه غيرها
* * *
واحد ومراته متخانقين فبطلوا يكلموا بعض فكتب ورقة صحيني
الساعه 6:30 علشان عندي شغل ، وحط الورق على السرير ونام صحي الساعة 100 فلقى ورقه
مكتوب عليها الساعه 6:30 يلا إصحى
* * *
زرافة و فيل وأسد وفأر وثعلب وارنب ماشيين في الغابة ،
وقعوا كلهم في حفرة إلا الزرافة ،قالولها :جيبي لنا حبل. قالتلهم :ما فيش. قالولها
:إحنا جعانين عايزين ناكل .قالتلهم: ماعرفش أجيب لكم أكل. قالولها: والعمل؟ قالت
لهم: كلوا أضعفكم ..... قام الفأر نط مفزوع وقال لهم : اللي حيقرب من الأسد حيعرف
شغله
* * *
واحد أحول راح يجيب أبوه من المطار باس الشنطة وشال أبوه
* * *- مثني صخرة (ح ج ر ي ن )
- من أجزاء الجسم (د م ا غ )
- متشابهة ( ح ج ا ر ة _ ا ل ج و ز ة )
- رتب ( ر ص
)
- من أبراج الحظ ( ا ل ج و ز ة )
- يجيدها الترزي (غ ر ز ة )
- لمعس " مبعثرة " ( م ع س ل )
- أداة استفهام ( ك ي ف )
- تجدها في سمبوكسة ( ك ب س ة )
- ملقاط كبير ( م ا ش ة )
- من أوصاف الدنيا ( غ ا ب ة )
- يجذب ( ي ش د )
جمع شهيق ( أ ن ف ا س )
شويه كده للعايزين ينهوا دنيتهم لانهم هيموتوا من الضحك مره طالبه مشاغبه المدرس اشتكاها للمدير
المدير بعتلها قال لها "عملتى ايه؟" قالت له "ولا حاحه رميت ورده
من الشباك" قال "بس كده؟" قالتله "اه" بعد شويه لقى
طالبه مدغدغه ومكسره سالها "ايه الى عمل فيكى كده؟" قالت له "انا
ورده الى اترميت من الشباك."
**************************************************
مرة تلميذ بيسأل الأستاذ بيقول له:هو ممكن يعاقب الإنسان
على حاجة معملهاش؟قال له:لا طبعا . ففرح التلميذ اوى و قال له خلاص انا معم | |
|
احمد الساهر
رفشاوي اسطورة
الجنسية : مصر
مساهماتي : 149
نقاط : 134927
السٌّمعَة : 0
العمر : 34
العمل الترفيهي : شاعر
المزاج : رايق علي طول
بطاقة الشخصية
العمل الترفيهي:
(1/1)
| | موضوع: رد الي اخويا وحبيبي احمد 2010-08-03, 3:05 pm | |
| مشكووووووووووور ابوحميد والله بجد هيا فعلا موسوعة
وربنا يزيدك يا رب مجهود رائع وانت حاجة مؤثرة في المنتدي
اخوك احمد الساهر :D | |
|
